Category Archives: 舊酒新瓶

大概從我懂事開始﹐我就知道我的母親是與別人的母親不同的… 即使至今﹐我仍未擬清自己對母親的性格到底是不是真的感到不以為然。 我小時候其實與母親並不親昵﹐當她未經過與我商量就擅自做主張把我騙到阿姨家住的那段時期﹐我甚至有點兒恨她﹐感覺自己像個被生母遺棄的孤兒.. 也就是住在阿姨家的那段日子﹐我從阿姨的口中聽說了許多關於母親的故事。 我的外婆﹐只有兩個親身的女兒。妹妹是阿姨﹐姐姐是母親﹐兩人的父親都各異。 雖然是同胞姐妹﹐性格卻是兩個極端﹔阿姨內斂﹐品性端莊﹐內向﹐顧家﹐脾氣溫和﹐極少誹逆長輩的意旨﹐處世謹慎﹔ 而母親自少便是個問題少女﹐性格極端﹐外向﹐脾氣暴躁﹐倔強﹐常有冒險精神﹐且常常與長輩起衝突﹐任性又率性而為。 兩姐妹經常會為點小事吵得天翻地覆﹐至今步入耄耋﹐兩位年紀加起來過百歲的姐妹吵起架來還是會隔著電話矛起來對罵﹐你一來我一往的﹐罵得不亦樂乎﹐也鬧過數不清的絕交.. 可是親情就是那麼一回事﹐切不斷﹐只有更濃.. 母親性格中的叛逆﹐冥冥中似是註定了她往後的命運。 人說婚姻能把一個急促的性格改變為沉澱﹐而母親卻是在婚後把她的霸氣與脾氣發揮得淋漓盡致~ 在她經歷了不少段荒唐的歲月後﹐快步入中年時突然與長她二十多歲的男人閃電式結婚﹐那男人﹐也即是我父親.. 當時父親剛殤妻不久﹐身邊還有一群從三歲到二十多歲共十三個年齡階梯式的孩子﹐他們認識一個禮拜後﹐我父親就以五毛錢葡萄求婚成功….. 有時候我會想﹐即使在如今那麼開放的風氣﹐也不會有幾個人有我母親當初那種勇氣做出那麼任性的決定﹐更別說是在那個保守的六十年代了… 婚後母親于四十高齡誕下了我﹐從此開始了母女倆矛盾的一生。 父親與母親的性格簡直是南韓北側﹐一個優柔寡斷﹐一個倔強剛強﹐我不知道這樣的組合是否般配﹐只知道從我懂事開始家裡就是個戰場﹐也許他們兩夫妻確是樂在其中﹐可是他們的結合的確是禍延下一代…………. 母親與兄姐的關係從未親昵﹐她一天到晚就是等他們出錯﹐然後第一時間大棒子打降下去..一直到長大﹐我都覺得那個時期的媽媽是個心裡變態的人..對繼母這種絕色﹐厭惡得根深蒂固﹐更進一步認定了再婚的男人都是背叛者﹐不止是對前妻的背叛﹐更是對孩子的背叛。 有很長一段時期﹐我憎恨的目標只針對我母親﹐因為世上與她最親密的只有我﹐而她最疼惜寵愛的也只有我..她只把所有的愛灌注于我身上﹐卻忽略了其它我深愛與珍惜的手足.. 一直到長大後﹐我還是常為著母親當初的偏心而對兄姐深感歉疚.. 母親的愛﹐著實讓我太沉重………….. 母親與父親的關係也常因她的一意孤行而鬧得不可開交﹐而每次吵架﹐一開口﹐母親一定從古說到今日﹐她是如何的勞苦功高﹐歷盡千辛萬苦…諸如此類。 從前我一直不了解﹐為何我父母親會有那麼多的沒完沒了的爭議﹐從小事到大事﹐他們無一不吵﹐而每次吵完﹐卻還是得不出個結果﹔ 直到我自己也走進了婚姻生活﹐我才深深的體會到﹐在一段婚姻關係中﹐要維持它的幸福與平靜﹐單只是犧牲﹐還是不夠的﹐而且功勞這件事情﹐更加奇怪﹐越提它越是渺小﹐越不說它﹐它才顯得矜貴.. 自父母處我明白一件事﹕婚姻不是一結合就永保太平﹑就能夠從此白頭諧老﹔原來婚姻還得用心經營﹐步步為營﹐稍一不慎即全軍覆沒﹐而最終的受害者不是父母親﹐而是無辜的孩子.. 長大後我偶爾也會犯上母親當年的錯﹐可幸我一直堅持一個原則﹕人不怕錯﹐錯了也未必要改﹐可是一定要學乖﹗因為改變實在是一件很痛苦的事﹐要改變從小養成的脾性更是難上加難﹐所以必需懂得變通﹐轉一個彎﹐人生從此柳暗花明~ 父母親的戰爭始于他們的結合﹐也止于另一方的離世… 很諷刺的﹐父親過世之後母親與兄姐們的距離卻慢慢拉近了﹐也許骨子裡並非那麼一回事﹐可是至少表面上大家都和和氣氣的﹐也能夠坐在一起談笑風生了… 如今我與母親同住在各自的屋檐下﹐可是情況卻比從前明朗化﹐雖然屋與屋之間隔著一道牆壁﹐可是在我心中一直隔閡著母親的那道牆壁已經拆除了。 在成長的過程當中﹐母親一直對我影響深刻..對別人﹐她的愛是計算過了才付出﹐而對我﹐她的愛卻是無私無求.. 在過程中﹐無論我做了什麼決定﹐她從來只有支持的份﹐從來沒有異議..當我成功﹐她不領功﹐當我失敗跌倒﹐她還是繼續給我信心支持我﹐當全世界都在非議我時﹐她更是用滿滿的愛包容我… 母親曾經陪伴著我走過了一段非常不如意的時期﹐我知道﹐這輩子即使是我最親密的另一伴或是孩子﹐也無法讓我有對母親的那種信任感.. 現在母親老了﹐脾氣收斂了很多﹐有時候我們還是會吵架頂嘴﹐可是從來沒有把怒氣帶到第二天﹐偶爾﹐當她對三哥大呼小叫發脾氣時﹐我就會戲稱她為慈喜太后﹐有時候閑聊時﹐我會把處世的心得與她討論﹐有時候甚至也聊到她年輕時的韻事。 漸漸的也學會欣賞母親的缺點了﹐我母親非一般母親﹐有時候很邋榻﹐她的房間常常會匿藏著恐怖的生物讓你在打掃時嚇得雞飛狗跳﹐又喜歡飼養古怪的寵物搞得家裡甚至店中烏煙瘴氣的﹐嗓門又大﹐有時候隔著三條街以外還能夠聽見她嘮叨的聲音﹐可是這一切當習慣了﹐沒有時又讓人覺得挺懷念的.. 現在我家的慈喜太后不再霸道﹐可是任性的性格還是如故﹐愛到處跑﹐在家也經常外出串門子﹐有時候去小哥哥處回來還會跟我投訴他越來越嘮叨了﹐說每次去見孫女都得聽一番教訓﹐可是聽歸聽﹐慈喜太后依舊過她瀟灑的單身生活~ 而且她還是最老的女強人﹐從年輕至今還在做生意﹐賺不賺錢暫且不說﹐精神獨立才是最重要。 如今我真正是與母親相依為命了﹐尤其是父親過世後﹐我倆都一致同意﹐生命無常﹐應該先吃甜品。 不管是一年或是半載﹐快樂從不嫌少﹐也不厭多﹐讓自己生活得舒服快活才是最重要的。 討厭的親戚我們都避開不見﹐嘮叨的朋友躲開遠遠﹐無趣的男人不必再敷衍﹐索性當個自我為中心的人﹐只要我們覺得舒服﹐別人的意見統統不重要。 未來的路要如何走都無關係﹐只要我家中的慈喜太后陪伴左右﹐再多的荊棘再坎坷艱辛﹐我都不怕..

我這輩子遇到的變態佬說多不多﹐可是也不算少了。 可是卻從來沒有遇到過像最近這位仁兄如此有恆心毅力的變態佬~   也不知道他從哪兒得來我的手機號碼﹐總之每次打來就是不出聲﹐開頭我還以為是對方接收不好﹐喂了幾次後才驚覺﹐噢~又遇到死變態的了.. 過後再接到他電話後心裡就火了﹐@﹗#$@$%$$^的啥粗口沖嘴就出﹐可對方還是沒有反應﹐罵了幾次後﹐他還以簡訊回復﹐內容盡是無聊與惡心。   這傢伙最愛玩的把戲就是奪命連鐶call………. 他可以不屈不撓的連續打上好幾個小時卻又不出聲﹐開始時我用罵的﹐接著粗口用詞也用盡了就改為直接蓋他電話﹐過後與網上朋友說出此事﹐有人獻計﹐教我一接到電話就別急著蓋掉﹐反正電話費是由撥號的那人付的﹐就讓他打來然後任電話擱著﹐對方久而久之必受不了電話費無趣收場。 於是昨天我就以這招應付這傢伙。   唉… 也許這城市真的病了﹐寂寞的心靈孕育出那麼多心裡變態的人…受害者卻是我等正常人~   昨天當那傢伙打電話來時﹐我就接了開著讓手機對著電視機﹐他開始就像個偷聽狂那樣久久沒有收線﹐然後又再打來幾次我也是照辦煮碗後﹐他大概知道我使的是什麼招數了。   於是挑戰開始了﹐ 他不停的打來﹐我接了﹐他立刻關機﹐然後又再打來﹐我再接聽﹐他再關機..如此這般連續搞了2﹐3個小時後﹐快傍晚時他大概是晚餐時間到了吧~ 才休戰了片刻.   晚上我睡覺前也不關機﹐只消了手機的音。 我很好奇半夜三更的他會不會再跟我玩捉迷藏..   今晨結果出來了﹐ 早晨一睡醒來我就檢查手機﹐一看來電顯示﹐乖乖隆的冬~那傢伙昨夜竟然打了七十多通電話~~﹗﹗ 萬幸是﹐變態佬的奪命連鐶call也有季節性的.. 平時星期一至五他是不會打來的﹐只有在公共假日的星期六與日才會接到他的追魂call~   hmmm…我以腦子推理過後整理出來﹐結論是﹕ 1。這變態佬是個上班族。(平時工作天才恢復正常人) 2。這傢伙有最少兩只手機或是電話記憶卡(016-5405772與012-5456668﹐他每次都會交替使用這兩支號碼打進來) 3。他的週末一定很無聊。(不是無聊透頂了也應該不會有人那麼閑連續狂打給別人好幾個小時呱~) 4。他肯定是陌生人。至少一定不會是我身邊認識的或是有見過面的人。(因為如果是認識的話應該會連家裡電話與工作電話也打來騷擾了啊..) 5﹕他的病不輕…(如果只是普通的電話惡作劇大概不會連續幾個星期的週末都定時定候打來騷擾吧..此人心裡與身理大概都有一定程度的殘缺)   理論上來說﹐他如此堅韌不拔的持續用電話來騷擾我﹐腦子肯定是出問題了。 可有時候我靜下來想..我竟然也陪一個變態佬玩了那麼長時間的電話捉迷藏……….心裡多少也不是很平衡的吧…遇到這種事情﹐正常的做法應該是直接報警處理吧..可我卻任由那人放肆至今~ 而且在他連鐶call的過程中我還接電話接得挺興奮的﹐好像是在跟他比賽誰的速度快.   嗨~ 也許我的心裡也在逐漸步向變態的過程中吧~ … 繼續閱讀 →

日前女友來電﹐訴說在家中除了得操心瑣碎家事外﹑對丈夫三從四德之余﹐如今還得煩心於屢教不馴的頑女﹐精神與耐力一次次被考驗﹐正濱臨衰退中….她很稀納的問我如何在面對一切事故的發生後仍能保持著讓生活平靜~   這非絕世武功。也沒有捷徑可學﹐一切是生活裡不如意磨煉練而成..無奈﹐卻是事實。   毫無疑問﹐女人是越來越難做.. 有時候我們一邊做一邊懷疑﹐可是沒法子﹐只得也做下去。 心身不忿﹐但是還得做下去..   不知道算不算社會的錯﹖女生男相﹐在這些年中﹐我已漸漸同男人沒有分別﹕同工同酬﹑同等責任﹑同樣辛勞.. 昔日是男主外女主內﹐如今世界人人喊男女平等﹐於是乎男人的責任感越發墮落﹐搞得保護幼小﹑經濟﹑教育的責任由女人一手扛﹐做得好是本份﹐做不好人人怨。   當一切做盡責任做畢時﹐女人心裡想﹕咦﹐反正無事沒有自己解決不了的﹐還要那人來幹嗎﹖ 於是心生離意..   可惜婚姻的路是條不歸路﹐當事人沒有回頭走的權力﹐而半途離場所需要付出的代價往往讓人不寒而慄..   就像加入黑社會﹐陷入了不可輕易說放棄.. 唯有繼續容忍他﹐讓他放肆﹐他便得其所哉.. 反之﹐你試想想﹐即使另找一個﹑再找一個﹑又找一個﹑兜兜轉轉﹐大半生就那樣換掉了﹐又怎麼樣呢﹖人﹐總有缺點吧..   而且人世間的時間是很奇怪的一件事﹐你不祈求﹐它也會過去.. 討厭的事﹑快樂的回憶﹑不如意的日子﹐統統拋不開時間的沖洗。 當一切成為了過去﹐再回頭看時﹐你會驚覺﹐原來自己曾經浪費了許多不必要的光陰在傷心懊惱中..   從今得詳加計劃﹐切記﹐人生試題一共四道題目﹕學業事業婚姻家庭﹐平均分高才能及格﹐切莫花太多時間精力在任何一題上。       ———-與女友﹐共勉之

前天早晨與嫂子兄姐們去掃墓。 原本訂在凌晨七點開始的拜祭拖了半句鐘大夥兒才到齊。 八哥哥與七哥哥臨時甩低﹐趕不及回來﹐媽咪也回娘家掃墓﹐傻大個列年從不出席掃墓今年也沒列外﹐大姪子在新加坡工作拿不到假期也缺席了.. 於是乎﹐今年的清明我們家人沒能完全團圓…  雖然如此﹐全個義山﹐最熱鬧的還是咱們這家。   我們這一家姓謝的﹐全是芒果狂﹐爸爸生前也差不多餐餐有芒果撈budu﹐今年的清明適逢遇上芒果季節﹐我心裡想老爸去世之後芒果癮大概也憋得夠久了﹐於是前一天晚上囑外子到夜市選了新鮮小芒果 ﹐臨夜泡制一大碗公的芒果布拉沾軋啦布。在擺放拜祭品時被三姐看見了﹐大呼九哥﹐兩姐弟於是在爸爸墓前眼光光猛吞口水瞄緊著那罐淹芒果..   拜祭完畢後已沒有從前在墓前直接大口撕肉灌酒的‘習俗’了﹐為了趕在艷陽高掛前到另一座義山拜祭四哥哥的幕﹐大夥兒都只隨意填半飽肚子就匆匆收拾下山..   轉到四哥哥的墳墓去時已是中午時分了﹐我們把車子泊在一起然後正中間架起大雨扇擋開大太陽﹐待燒了香後小孩大人排排坐圍在鋪上報紙的草地上聊天喝茶吃東西嗑零食﹐氣氛煞是融洽愉躍﹐清明節的哀肅雖不見﹐可是我想過世的親人們絕對樂于見到如此景象..   清明節于我家等同與吃團圓飯時的意義一樣重要。 自父親過世後的五年來﹐只有這兩個日子讓我們家十四個兄弟姐妹溫習手足的親密與友愛﹐因為在這之前﹐我們並沒有珍惜它…   爸爸﹐你也看見了﹐是嗎﹖

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我媽咪的耳朵才安靜了不幾天﹐最近又開始受孽了   自從聽膩了內存的歌曲後﹐人懶懶的﹐提不起勁搜索新歌﹐於是好幾個早晨開店後少了我店裡播出的歌聲﹐店裡店外都冷清清的﹐悶得財神爺看了都兜路走..   只有我媽咪在暗爽~ 少了我的喇叭跟她的嗓門作鬥﹐最近她又從早上開始嘮叨了..   然後從不久前在牛表弟朋友群中的部落客裡面發現了有個驚喜﹐那網主還會不時更新的加入其它新歌曲。 於是乎﹐從此我又再次天天早晨一開店就把音響轉到聲量的最極限﹐讓我媽咪沒那麼寂寞..   不得不贊一下﹐他選歌的品味﹐還真細膩..一首首好歌串連在一起﹐讓人聽得廢寢忘食﹐幾乎走火入魔..   音樂真是個很奇怪的東西.. 好歌處處都有﹐可是偏偏不是每一首都能讓你感動。   那歌能不能夠唱入你心坎﹐往往只需要從聽那首歌的開頭﹐你自己就會感覺到了。   先是手上的雞皮疙瘩全站起來.. 然後好像靈魂出竅了﹐ 感覺全世界都停頓﹐除了音樂在繼續.. 身體細胞似也跟著音符在跳躍..   慢慢的.. 慢慢的﹐才回過神來.. 感覺全身舒坦.. 腦袋像是被音樂洗刷過一遍那樣﹐ 只留下淳朴與安寧..   那就是當我遇到讓我感動的音樂時發生的化學作用~   當突然聽見極之喜歡的音樂時﹐我會停下手邊的事情﹐ 先細細的聽完一遍﹐ 然後再把音量調高﹐聽多一遍.. 聽了兩遍還是感覺清新舒服時﹐我就會把音量調到最最高﹐然後重覆又重覆的繼續聽.. 直到聽膩為止。   可是多數都是我媽咪被音響的音量吵到投降了﹐我才會把音量轉小..   我也不知道自己為何老喜歡聽歌時把音量弄得那麼大才感覺舒服~ 其實我很討厭吵鬧的環境﹐對聲音都感覺很敏感。 … 繼續閱讀 →

每日的行程已變成一種慣性。 習慣每日凌晨五點起床陪母親晨運.. 習慣每天早上兩粒半的橙汁代早餐.. 習慣每天八點半開店.. 習慣一開電腦就打開音樂..   更習慣自己做每一個決定﹐ 習慣一個人的婚姻生活﹐ 習慣沒有愛情的人生..   在還沒習慣之前是不滿﹐再來是掙扎﹐傷害﹐痛苦﹐折磨.. 漸漸的開始妥協.. 然後是開始習慣了..   習慣獨立.. 習慣孤獨.. 習慣生活中的一切不如意…   噫﹐ 我為何落淚﹖ 難道我不知我心﹖ 我已克服哀傷﹐我何故落淚﹖   ……………只因我仍不習慣寂寞……

除了老人與小孩﹐女人一個月中都有幾天被她所折磨..   所有人的症狀幾乎大同小異﹐ 肚子疼﹑下盤酸﹑腰酸﹑氣虛﹑情緒低落.. 月複月﹐女人們都得在那不方便的日子內邊忍受這一切折騰﹐一邊還得應付日常生活的工作。   不舒服的感覺所引致的脾氣不穩定﹐情緒不佳重重原因﹐在這樣的情況下肯定不會有多好的工作效率。 在越來越講究人性化與男女平等的趨勢下﹐女人們能夠享受的權益是增加了不少。 可是從來就沒有為女人而設定的生理期假日或是各種針對生理期的福利。   別笑﹐ 因為你的媽媽﹐你的姐妹﹐還有你身邊的朋友﹐她們也都是女人﹗ 請仔細的為身為女人的我們想想﹐   大姨媽到的時候﹐身體又累又酸痛﹐最討厭的就是別人還在耳邊嘮叨一些芝麻蒜皮小事﹐還有得為不體貼的丈夫張羅每日的家務事﹐所以男人們﹐行行好吧﹐只要在這短短的幾天內溫柔一點體貼一些﹐在未來的二十多天女人會為你繼續做牛做馬的.. 政府應該建設一些讓生理期的女人休息休養的療養屋﹐附設各種免費設備與設施﹐讓生理期間的女人們有個舒服調養身心的去處..   大姨媽到的時候﹐體下的經血不停的涌出﹐人已經很虛弱了﹐再也經不起煩人的‘噩魚仔’疲勞轟炸式的吵﹑鬧﹑叫..孩子們﹐停止你們那些恐怖主義式的活動吧﹐繼續下去﹐你娘會成為最無辜的犧牲品.. 學校應該增設一個為生理期母親們而準備的保姆班﹐照顧放學後的小孩作業及課余﹐以讓母親們在那幾天的生理期間有足夠的休息..   大姨媽到的時候﹐身體上的折磨已經煩不勝煩﹐腦子大概已經暫停操作一半了﹐這個時候沒有誰會有力氣敷衍應酬誰﹐各位敬愛的上司老闆大爺們﹐請高臺貴手﹐速戰速決吧.. 法律應該硬性規定生理期間的女人能夠享有二至三天的有薪假期。   大姨媽到的時候﹐經血量多時﹐常常得準備不少衛生棉..這世界不但衣食住行樣樣錢﹐連夾在胯下的女人用品也是越來越貴了﹐一天幾片一個月幾包一年幾箱..小數怕長計。 女性的所得稅上應該有衛生棉回扣的優待﹐或是醫療機構提供每月定量的免費衛生棉讓女人們索取..   大姨媽到的時候﹐我只想舒舒服服的窩在涼爽的家中床上﹐不必像個蝦米似的趴在櫃檯前忍受這催命的死鬼熱天氣.. 還有隔壁鬼哭狼嚎似的音樂…. 還有一直在考驗我耐性的噩魚仔………      

我從小就有個自覺﹐知道自己是個笨蛋。可是也不會特別的想去變成聰明。 因為我身邊已經有太多太多的聰明人了。多我一個不多﹐少我一個不少。   雖然如此﹐我還是很享受偶爾被聰明人說我聰明~ 即使他們不是由衷的讚美﹐我還是能夠樂在其中。   我介意的﹐是被那些比我笨蛋的笨蛋說我笨﹗ 那是真的聽了會腦充血~   可是多數會叫別人笨蛋的﹐都是更笨的笨蛋。   因為笨蛋多數不知道自己有多笨﹐笨蛋都自以為自己是聰明人﹐常常會為了別人的笨而沾沾自喜﹐落井下石。   孰不知﹐真正的聰明人都不會貶低別人以抬高自己。 聰明人的做法是很含蓄且內斂的。   可是聰明無用﹐ 聰明人永遠得服侍笨人~   擁有聰明﹐只能夠當作是種享受。 事事看個通明﹐然後存儲智慧﹐減少笑話。   可是當個笨蛋﹐也並不可悲﹐只要你知道自己是笨蛋﹐那大概還有得救。   遇到被一個笨蛋叫你笨蛋時﹐不該講真話﹐別教精他﹐世上多一個比你笨的笨蛋﹐畢竟是件值得慶幸的事情。 對笨蛋不耐煩時﹐不必敷衍﹐也不必說假話﹐閉上嘴巴﹐不做批評﹐笨蛋自然覺得無趣。   千萬別與笨蛋爭論﹐ 如果那樣做﹐你不叫笨蛋﹐   那叫白痴。

我又聽見他在門外怒吼..木門被他一邊敲打得砰砰作響﹐ 我躲在床上﹐看著一旁睡著的女兒﹐心裡很徬惶﹐又害怕﹐不知道該不該打開門..   這兒不是我的家﹐我知道不開門他永不罷休..   我開了門走出去﹐一直走到外邊﹐我怕他的罵聲警醒我的女兒。   那夜他們家拜天公﹐是福建人的大日子﹐初九。   我就站在拜祭的桌子旁﹐他站在前面﹐隔著祭品﹐他不停的破口大罵..   我看見我的丈夫站在一旁﹐身邊還有他的母親與姐姐們﹐看熱鬧似﹐誰都不出聲﹐看著我站定定的挨罵﹐也沒人出一句聲。   他用盡侮辱的字眼辱罵我﹐可我什麼也聽不進去﹐眼睛內只反映出我丈夫看著我那鄙視的眼神..   我能夠聽見心跌落地上碎掉的聲音..   我心裡吶喊著母親..如果母親在她一定會護著我..如果母親在她一定不會讓別人欺負我..如果母親在她一定會據理力爭..   可是母親不在..   而我最親密的丈夫只像個陌生人似的袖手旁觀。我像個溺水的人﹐幾乎末頂﹐卻苦無援手..   我對他的辱罵沒有反應﹐眼淚泊泊的流下..孤獨的感覺包圍著我..我只希望一切趕快結束..   我不知道何時結束﹐只看見他罵到最後罵完然後就離開..   我拖著疲乏的身子回到房間﹐關上房門﹐走到床邊看著我女兒熟睡的臉蛋兒.. 心裡告訴自己﹕沒關係的﹐為著妳﹐受再多的委屈﹐我也能夠忍下去的..   雖然如此﹐心裡還是像被千刀萬剁般的疼..   我把頭埋入被窩裡不停的抽搐..無力拾回碎得滿地的尊嚴。   那一夜我無法入睡..害怕他會隨時回頭再把我拉出去痛罵..   *** 凌晨﹐ 我突然驚醒..   … 繼續閱讀 →