移民

  当越来越多的话题无法在这里畅所欲言,每一次下笔越来越多禁忌时,我知道..是时候把这里的部落结束了..

  啊!!

  如果连最后一片领域都要战战兢兢的迁就,我的垃圾要往哪儿丢呀!!!!???

  今后将把部落移居火星,暂不在此公布新落脚处..

  ***

  自从MSN把部落升级为WORDPRESS后,新家设定绑手绑脚,于是搬家念头不断.. 且自曝光后,多次下笔都不得畅所欲言,倒情绪垃圾的地方逐渐变相成他人偷窥的公共场所,故一不做二不休,把部落转移他处.

  自此会以另一处家为家,继续在新家妖言惑众~

  想释放变态~故不公布新家地址了,有缘的自会再碰头.

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难得浪漫

  昨天傍晚狐狸洞下了场难得的滂沱大雨,这是近日来最畅快淋漓的一场雨! 哗啦哗啦的从五点半一直下到六点半..整整一句钟.. 把乌烟瘴气都洗刷干净!

  我与伍生在新村的面粉茶棵用餐结束时,面筋大的雨渐渐转为毛毛细雨.. 幼幼的雨丝飘在空中慢慢堕地,屋檐后纤纤雨后照面的阳光自上而下透视着..金光折射过雨丝又穿透而过..那整个感觉就好浪漫好舒服~

  步出店子时,我伸出头颅迎向雨丝..

  这时候与我并肩而站的伍生说不如让他去把车子驾过来后我才上车吧. (车子泊在前面的金记酒家前,也没几步路啦其实,不过细心的伍生总会在这些小细节上特别留意.)

  当时,我歪歪头看着外面的毛毛雨,就好舍不得..突然兴起,对他说啊不如我们散步走过去咯?好细雨乍嚄! (好浪漫哦雨中漫步!!)

  结果伍生用一种不是呱?? 好像我有病的眼神看了看我..扶着我肩膀飞快的冲往车子的方向去…

***

  我虽然知道自己年龄不小了,但身体内的我,其实有部分尚未成长.. 对浪漫这种虚无渺茫的迷思一直根深的植在脑子内. 所以像雨中漫步这种事情,我真的做过不少次..

  像伍生这年龄层的男人,如果真的陪我雨中漫步,旁人看来应该会觉得他很神经吧? 

  可是那当下.. 他捉不到我感觉的那一刻,我心里真有微微的失望..

  真期待下雨时,有个男人愿冒着旁人的目光与我漫步细雨中..

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共勉之

  听说,前女友因为我的一个答复变得心里耿耿于怀.

  开头约莫是这样的: 某日我收到前女友的一则简讯,文中大意是问说若果我忽然得知自己身体有疾症,我会作何措施/反应?

  当时我的回答大概是今朝有酒今朝醉之类的吧?? (真的忘记了正确的复词,只是依稀记得当时按复文时的心情..

  后来,我辗转在另一朋友口中耳闻说前女友因为我的那句答复而不开心..大概,她认为我回复得太轻率,有那么一点事不关己己不劳心的感觉吧..

  其实我是真心的那样认为.

  不想再经别人的嘴把话传来传去了,而且现在什么人都不想见..就写在这里,也许说不定哪一日你也看见了..

  亲爱的..许多事情真的没有得预防的..有时候我们很努力很努力的去防范,可是当真的来到时..除了接受,就是尽量的令自己过得快活一些..

  世上有好多意料不到的惊耗..活着的我们之中,没有多少个能幸运的从小到老都一路顺顺利利..而那些打击,那些意外,除了自己也没有其他人能担当..身旁的人,充其量只能给一点意见,而最终必须承担的还是我们自己..那些苦楚那些无奈,更不是三言两语能令他人明白..

  如果是解决得了的问题,必不会令自己犹豫太久..既然可以解决的,也无需太多慰问.. 反之,如果是问题大得纠结不开的,越多的意见,不是更多烦扰么..?

  世上所有的问题,都来自于我们的选择…而选择什么,会导致那事情发展成什么样? 则不是自己的掌控之中了…

  所以令自己感觉愉快,真的很重要!

  冥冥中自然会有安排..有时候抗拒也罢..逃避也罢..有些会发生的,它无论如何还是会发生的..我们无需去追究太多为什么..把今日过得好好的,才是最重要的,不是么…

  我不会找你谈天安慰了…我的能量越来越弱,而且以你的性格脾气,不是一席话几句鼓励就听得进耳的..

  所以请务必好好保重…跟身边的人相处时,别用眼睛和嘴巴,要用心灵去分辨.. 听到别人的恭维或赞美时,要用脑子过滤再三思.. 遇到挫折时,尝试以耐性和坚持去判断解决.

  人生中,遗憾总是有的,如果太在意就会变得执著. 要活得心无挂碍是件最大的修为..是以,过程中要学习怎么把垃圾丢掉..不好的事不顺意的事坏事衰事少提少想少去计较,脑子尽量装开心的事如意的事好事美事.

  你算算日子…匆匆几十年,好不容易捱到这个岁数,图的是什么呢? 又匆匆过多几十年,你能预料将来变成什么样吗?

  所以,有什么能令自己开心的,去尝试吧..自私也无妨~

  醇酒留太久也不知会不会变馊? 不如今朝有酒今朝醉..

  我知道我知道..要真正逍遥谈何容易? 正正因为难得,所以才叫你先醉了在打算呀!!

  打开你客厅那装饰厨,把那些珍藏的酒统统放入冰箱,一天开一支,觉得痛苦时彷徨时无助时倒一小杯慢慢的喝..然后看一场戏,听些音乐,或是里里外外把家务重做一遍! 如此这般个把月,你会发现世界真美好~

  那些同情的怜悯的廉价的空乏的言词离远一点.

  生活得愉悦知足,则百毒不侵矣!

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真理

  作夜与女友煲粥,一煲便聊至深宵~ 隔壁的伍生辗转翻身,时而转台时而翻报纸,间中偷偷用眼尾瞄我..我与女友越聊越起劲,他好似就越躺越身痕.

  盖了电话后,我从后环抱他的腰身,双手一边施展禄山之爪侵向他胸前腹肌之际… 腹肌的主人忍不住开口旁敲右侧的打听了..

“乜人来嘎讲得甘耐?”

“唔.. 女友咯..”

  得到答案后,游移在腹肌上的双手感觉到那触摸着的肌肤明显放松了..

***

  我发现男人与女人的关系中,掌控主权一直是双方乐此不疲的角力把戏.

一段关系无论多平等,男人和女人相处了段日子后,都会发展出一场角力战..控制的魔爪从融入对方的生活圈子开始,权利慢慢延伸到对方的衣食言行…最后连对方的思想也入侵之后,改造成功!

  意志被掌控的一方从此唯唯诺诺,像一只吃了降头的傀儡,本身性格被蚕食得无踪影,主人随意一声打呃都吓得自己夹尾巴~

 男女关系之中最无趣的便是来到这阶段..要处理得好,首先便得让自己习惯任性…任性不代表放任自己的脾气性格,这里说的任性,我指的是令自己保持随心随意.

  我发现单身时要让自己随心随意是比现在单纯多了..但任何事情都得付出其代价,有个伴,就得服侍伴儿.. 否则哪来的六块腹肌解我淫欲~

***

 自从连妮妮也都从俗后,我才发现~ 啊~才子也开荤了~!我哪能继续清高呢!于是日夜苦练淫女心法..为求达到偶像的境界,我不知扭曲了几许价值观…

  生物的潜能真无穷尽呀~ 不走进棺材那一日,都不知道原来自己会有多少能耐去消化一波波的风浪..从前雾里看花的情景,如今身历其境才能体会那其中的滋味.. 清高的代价是寂寞,销魂的代价是什么?是烦恼.. 缠人的烦恼和噬人心神的寂寞哪个可怕?见仁见智..不然,就不会有还俗的和尚,或是半途出家的尼姑咯..

  我从前匍匐在佛前,巧遇一只不吃荤的蝎子..当时侯我以为爱是真理.. 后来又在欲海里掉入一条蛇编织的网中..我又忽然发现,原来真理不止一个.. 能引发快乐因素的,都是真理!!

  哦耶~

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腥.

 

 上礼拜遇到突发事件,一时间慌了阵脚,在其当时,心灵和身体就像被强力胶粘住了一般..完全使不出劲来维系正常运作..

  在陷入那快要窒息的情绪之中时,我唯一可以想到的,是蝎子..

  与其说向他倾吐,还不如说是求救.. 后来回想,那当时若非接通了他的电话,我大概会去寻死吧..

  在经历了那么多状况后..我一直认为世上再不会有任何难题能掰倒我..因自认已身经百历,跌倒了咯血了内伤多重时还不是都撑过去了..

 但这次却不同与往的经历..从前没尝过幸福的滋味前吃苦是一种习惯..反正年轻力壮,风吹雨打兵来将挡,越多的打击意志越茁壮.. 可如今就像一个吃甜食吃得早已失去免予力的空心碎子..一支针,一粒石子轻轻的便能把我击碎了..

  跟蝎子聊的当时我是完全在崩溃的边缘..对着电话中那一端的他不停不停的呐喊哭泣..歇斯底里得无法自控..

 后来,(隔了数小时后)我才与伍生谈论那事件..而当时侯,我是无比的冷静,脑子也很清晰了的.

  然后再隔了数天之后,我们又再次掀起这个话题时,我才对他坦白的说出是日我第一时间找蝎子先谈的事情.

  之后伍生问我,如果这是一项可以任我自由选择的感情,从头让我选择,我会选蝎子还是他?

  我考虑了一秒之后就回答他: 是蝎子.

  是他…

  从头到尾我真正主动争取过的,唯一自己亲手选择的从来就只有他..其他人都是我被选择..我被感动..然后我去接受..

  我猜伍生听了心里面是会有点不爽,但毕竟他是个成熟的男人,隐藏真正的情绪是他们这类男人最拿手的强项,所以我当时缓缓的就随意说出了心里的想法..

  或许很多人都不会懂我的意思..但我觉得,伍生是明白的..我觉得我们的关系能够维系至今仍安然无恙,许多时候就是在往往别人不能理解的某些细节上,他却能懂得了我.. 默契这东西,有时候真的不关时间和相处的长久.. 正如身边有些人,我们与之相处了大半辈子,可是互相也未必知晓对方眉头眼额所带出的讯息..

  那日通话之后,我与蝎子又恢复了纯简讯联络.. 本来约好他回来时间一次面的,可是忽然之间..我又对见面这举动犹豫了..

  见来做甚呢? 我心里想着… 正如我们好不容易刚戒了大麻的瘾,也知道它的劲道,也明明知道单纯的吸烟很难摆脱那种瘾头,可是这么久下来总算也控制住了.. 那就算了..

  如果你问我真的清楚自己在做什么吗?

  讲真的.. 我还真答不出来..

  有些事情已经超越了我能消化的底线..

  我知道你一定会说: 春香你很坚强的呀!你很理智的呀!! 这不是我认识的你呀!!!

  我只能说你屁!! 你根本从来不曾真正的了解过我..不然,我们不会不能在一起.

  文归正题.. 我想说,现在我并不太想到关于错与对的这些道德观..(说真的,我的道德观一向也很薄弱) 我反而倾向于实际的考量,比如说: 他的悉心?体贴有谁可代替吗?温柔呢?等等等等..

  我让我的欲望走在最前头..有谁能驾驭我的感觉,他便能主导我现今的感情和生活. 听清楚了:是主导,不是左右.

  我.才是我自己的主人.

  我知道这说法听起来有些自私..而且对某些人来说,我很残忍..

  可是你何尝不曾对我残忍过? 你也作了最能满足你个人欲望的决定呀..不是吗?

  我们都自私..只是观感不同,所以社会对我们的道德评论各有议论…如此而已尔..

  刚开始,我很自责..罪恶感不停的不停的冒泡..有一度我甚至兴起过乱棍跟那始作俑者厮杀!! 我那时候就是有种被人设计了的观感:不甘心,不服气,还有很多很多的莫名其妙….

  后来冷静后….是的,就是跟你的那通电话后,我终于能够冷静的思考了..

  我分析自己: 这次没有你上次的痛,不甘心占据了大部分,还有,我问心无愧呀!! 开头我也很谨慎的呀!我又不是故意的.. 你可以说我把这些拿来做挡箭牌,也可以说我拆词狡辩,但我是真的莫名其妙啊!!!!!!

  所以这次我决定把球踢给对方…妈的这关我X事??反正整场局都是你精心策划了的,你自己去收尾啊!

  我? 我乐于过程.. 我不想背负多过我该背负的责任,也不想承担多过我该承担的.. 我只做令我觉得舒服的,有利于我身心愉快的决定.

  就是如此.

  多余的事我不会去做..多余的想法我也不去考虑..我现在和未来都只秉持一个观念,就是让自己生活得好好的,愉快地当一个风流的女人.

  太多的道德观,绑手绑脚的,会阻碍一个健康的人格发展,更不利于一副风流的灵魂.

  又,琼.. 那日之后我没再给你去电,也是因为同样的理由.. 我真的觉得好难启齿..这次事件有点像上次咱们去爬神山那次一样..记得么那句话? 树胶山”罢了嘛”… 是咯… 只有自己真正的爬在那山路上,才有资格评论.. 而更惨的是..上次我是清清楚楚的知道自己要去爬什么山,明明白白的..而这次却是糊里糊涂莫名其妙的被千上山.. 知道后,又碍于沿途山路明媚,攀爬的快感高于一切不适~ 于是….

  于是,我为了减少一点”顶够个肺吖”的”暗谷”感觉,只有更努力的继续爬咯…真的..不更加愉快的话,不是白白担了那个罪名了么?

  只是偶尔也会幻想一下: 如果是蝎子………………………………………………………………………..

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新址

MSN Space升级,逼不得已不把部落迁移,否则明年部落内的博文将会全数被销毁..

刚刚搬家,很多技巧尚未上手,现在还在摸索当中…

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平淡日子

 
 刚开始我还担心,如此朝夕相处日夜相对,日子久了双方必定会因发生越来越多的摩擦,就算不是三天一小吵,以我这种超级疙瘩又敏感的脾性,谁又能受得了我呀?
 
 怎知道,世上是真的有着这种人的..
 
 我从前一直以为,像我这样的女人:婚姻失败,离婚,与朋友间的关系也处理得麻麻,亲戚手足之中更是刀光剑影..后来,连最亲密的伙伴与徒弟也倒戈相向..我不是没想过,到底是不是我对人与人之间的关系要求得太严苛了呢? 仰或是我本身真的那么令他人难顶?
 
 后来,在与伍生一起时,我最常问的一句话便是: 我会麻烦吗?/我难顶吗?
 
 而他给我的回答,有时是郁郁嘴唇,又或是眨眨眼露出一副无辜受害者相~
 
 但多数时候,他爱以行动回复我的疑虑…像是静静的拉着我的手,或互相依而傍..
 
 伍生是一个静默的人,寡言少语,加上他耳膜受损,算是个中度听觉障碍者,与之聊天,必须靠得很近,而且字句要清楚,否则他根本不晓得我在咕噜些什么..
 
 但这并不在阻碍我们之间的沟通,反而因为这样,每次他见到我讲话时,还会特别的留心,所以我说过的话,他都特别上心.
 
 生活细节上我们也合拍得出乎我的意料~ 比如时间观念,我是个不能忍受任何人任何理由迟到或失约的,而伍生恰恰也是个异常准时之人噢! 若约了他7点,那么6点45分上下他就现身了,从不叫我多等一分钟,也不会突然早到让我来不及准备.
 
 还有他极重视我的隐私与自由,从一交往我就早早交待了我的情史与关系网: 此君是我旧爱/那人是我前任/某某曾是我的雾水情缘.. 当然我不会嘴里含着一个手里还想捉着外面的,但起码,身为我的伴侣必须对我的忠贞有着自信,既是说,他可以吃醋,但不许怀疑我.. 这一点,他做得还挺漂亮的呢~
 
 从前我觉得我会很难忍受一个男人时刻与我共处,我以为两个人在一起的迁就一定会需要一方屈身退让,必有一方低头才可和平共处的..但与伍生相处时,却又那么自然舒适..一切恰到好处,他与我的频率像是特地被调焦过了似的,我们合拍得天衣无缝.. 开头我以为他是特意处处配合着我来的,可是时间一长,相处的时间久了才发现彼此原来都是同类噢~
 
 相处了九个月,越在一起越觉得舒服.. 现在才知道,原来有个有默契的伴侣感觉是如此甜蜜的..
 
 大多数时候我们都凭着默契默默沟通.. 他不会像蝎子那样让我的心揪成一团团..也从不叫我忽冷忽热患得患失..也不像前夫那样令我终日忧忧不得安宁.. 事情与事情之间,轻重缓急他总都事前交待清楚,他身边的事和人都让我知道,做什么决定之前也总是互相商量,不会先斩后奏,也不拖泥带水..
 
 事业与经济上的分配也成熟稳妥..虽然我们都是经济独立,但若男伴经济或是事业常常彷徨无基础,又或是性格摇摆办事不力,也会叫人沮丧的吧? 三更穷五更富的日子虽然刺激,但不太适合像我这种师奶熟女咯..
 
 硬要套个美中不足的事,那该数他那顽固的硬嘴吧… 他不爱对我说甜甜的蜜语,有时我说他闷呀不会说甜言蜜语哄我的!他会固执的说大男人不做那种娘娘腔的事~ 但是隔天他却悄悄地在工作时传来甜甜的简讯.. 还有知道我好喜欢玫瑰花,于是每次返乡回来都会买一大束..陆陆续续买了好几次后,我以为他大概也是一时哄着我罢了,但至今外游一看见漂亮的玫瑰他还是亲手选了买下来.. 有次外游,我上了车子随后他上车,然后递给我一大束玫瑰! 那种惊喜和浪漫的感觉令我幸福指数猛飙升~~
 
 平时待我如珠如宝,生病时更是不得了.. 上回外游回来隔天发高烧,他收到简讯后早早收工回来替我抹身喂药..
 
 当时我病厌厌的传了封简讯说身体不舒服,然后就在客厅昏昏睡着了.. 睡睡下忽然有种怪异的预感,一睁开眼睛,原来他正坐在旁边望着沉睡的我呢! 后来被服侍着抹身时,我对他说我这辈子还是第一次生病时有人服侍呢..他呀,什么都不说,但感觉得出好心疼我的样子.. (那时候,我忽然想到蝎子..为什么我能体会伍生当时的感觉?因为我也曾那样的紧张和心疼过某人..现在虽然已不是那回事了,但那种心情还是很能体会的..)
 
 又,全世界都以为我恋爱谈得昏头了所以足不出户,只有伍生懂我只是因为怕外面的复杂.. 每一次与人的关系发生变化时,我都习惯躲起来或是疏远那人/那件事..是自卫的一种,也是避免自己更陷入复杂的情况.. 尤其是当一件事情发生后,我发现对方原来只是隔着肚皮与我为伴..又或是忽然之间才发觉: 啊!哪人竟然连基本的我的性格都不了解?而我们竟然相处了那么长时间的在一起过!!
 
 那些心理被刺到的感觉我往往都收藏起来..但伍生好似都能感觉到..所以他对令我不开心的人物都特别的针对,而且特别的固执..我能感觉我的情绪变化也深深地影响着他的心情,所以呐~会大幅度影响情绪的人事物我都只好避免咯~
 
 当然我不出门最大的原因还是因为我觉得家里太舒服了~ Nerd smile
 
 现在每朝早除了上巴刹买菜,去书店买报纸,还有接送牛魔女上学放学和补习,其余时间我都躲在家里看书看戏,做做家务,还有每天亲自下厨料理一家大小伙食.. 午间伍生会回来吃我煮的素菜,嘴刁的他对着我煮的青菜豆腐吃得津津有味的,从不挑剔..饭后一起刨报纸,晚餐也如是..在家我茹素,他也跟着茹素,外出时他大鱼大肉,我也跟着大鱼大肉~
 
 最难得的是牛魔女与他相处得不错..我也曾经是个孩子,所以我相信大人的真心与否小孩最敏感..许多次连女儿都说男友真的好疼我噢~(还是用成人的那种感叹的语气呢~)
 
 现在的悠哉优闲与数月前的颓丧伤心简直是两种世界.. 那时候每一日都像处身于格斗场似的,勾心斗角日茫夜盲…如今天天都能伴着女儿母亲不止,闲时一驱车便两人渡蜜月去~ 即使去得不远,有时甚至只是短程的上金马伦吃个早餐就回来了..但是过程有他伴着总是滋味无穷~
 
 与伍生出游,他从不会催促我快呀!快呀! 从逛街到吃饭,他都处处以我为先..甚至细微到坐在车上,我冷暖他都留意着..
 
 有时候半夜灵感到了,想说打开电脑记录下片语双字,怕打扰了睡着的男友,于是悄悄下楼写.. 没一会,就会听见他随着醒来的声音.. 可是他又怕打扰了我写作/看书的心情,于是都默不作声的开着电视看,一边等我..
 
 除了年龄的差距,思想上我们水乳交融..
 
 我最近这段日子,淡淡的..但好滋味~ 除了幸福,挤不出其它灵感..
 
 
  Red heart
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